Открыть меню

Непрошеная помощь и чрезмерная забота: благими намерениями

Приветствую читателей! Хочу сразу поинтересоваться: бывали в вашей жизни люди, которые очень любят помогать? В особенности, когда их об этом никто не просит. У них в глазах стоит трогательное пристальное внимание к вашей персоне. Они не так давно с вами знакомы, но стремятся изо всех сил уже прямо сейчас начать улучшать вашу жизнь. Чрезмерная забота таких доброхотов о вас и непрошеная помощь сначала вас умиляет, потом начинает раздражать, в конце концов вы беситесь и доходите до исступления от чрезмерной заботы не слишком близких вам людей. Если с вами такое случалось — статья для вас. Со мной такое периодически происходит.

Чрезмерная забота: нарушение личных границ

Хлопотливая подружка и ее чрезмерная забота

Когда подруга (коллега, знакомая) решает взять вас под крыло своей гиперопеки, это может начаться весьма безобидно. Сначала приглашает в гости чайку попить. Даже если вы так и не выпили того чайку, она, неугомонная, все мечтает заполучить вас в лепшие друзья и не сомневается в своем успехе. Например, может заявить, что вам с ней вместе нужно начинать худеть к лету. При этом озвучивается цель: пойдем искать себе мужчин или (еще лучше) поедем с мужьями на море. Хотя в ваши планы не входили новые мужчины и моря. Да, даже если и входили, но вы понимаете: с этой дамой можно найти только определенного уровня мужчину. Или: я и мой муж рядом с ней и ее супругом — полный нонсенс и противоречие всем моим жизненным принципам! И почему я должна куда-то ехать или что-то делать по чужому плану?

Так, по мелочи

Если с глобальным совместным досугом не прокатывает, начинаются другого рода заботливые поползновения. Например, у дамочки бюст на 2 размера больше вашего и в талии она пообъемнее вас будет. Ножки постройнее, да — ну не всем же... И тут она сообщает, что сама недавно похудела сильно, а кофточки-платьица у нее остались практически новенькие. Не берем во внимание, что изначально они из секонд-хенда — зачем? Так вот, дама с уверенностью фешн-эксперта выдает, что эти шмоточки на вас-то смотреться будут — высший класс! Вы даже в ресторацию сможете в них, не стыдясь, сходить. И она вам их подарит. Частично. Самую шикарную юбочку подарит (наверное), а остальное по дешевке продаст.

Вы получаете в подарок свитерочек, который никак не мог появиться в вашем гардеробе, будь на то ваша воля. Правда, придя домой с обновкой, вы обнаруживаете пришитые на «живую» нить рукавчики. Вам только подстирать-подштопать-подлатать. И счастье от обладания новой вещью с не отстирывающимися никакими ванишами пятнами — в ваших руках. А еще даме покормить вас хочется. У нее где-то запасы солений-варений и картошки-морковки — роту можно накормить. В итоге вам в качестве приза достается 100-миллилитровая баночка замученного специями лечо, который при изъятии крышечки вспенивается и фонтанирует, не выдерживая натиска поступившего в забродившую смесь кислорода воздуха.

Подружка будет давать вам бесконечное множество советов — в какой магазин вам ближе всего сходить, где находится лучший для вас банк, как вы должны вести себя с начальством (коллегами, подчиненными) на работе, что приготовить на ужин мужу и детям, как детей в принципе воспитывать... Это будет как бы не навязчиво. С той разницей, что ключевая фраза — «как бы».

Чрезмерная забота и непрошенная помощь

Что происходит?

На самом ли деле люди, проявляющие такого рода внимание, хотят вам лучшей доли? Посмотрите на мир без розовых очков, прислушайтесь к себе. Чувствуете сопротивление и отвращение с раздражением? Правильно. Потому что такие ситуации — это вторжение на вашу территорию, нарушение ваших личных границ. Способ заполучить вас в свои вечные должники, попытка начать манипулировать вами. Вам это нужно? Скорее всего, не нужно. Никому и никогда.

Интересно, что эти курьезы и такие люди в жизни могут случаться повторно и неоднократно. Я уже убедилась в том, что не нужно задавать вопрос «Почему это со мной происходит?» — бесполезно и нервозатратно. Правильно спросить у себя самой: «Зачем, для осмысления чего мне даются повторяющиеся уроки?» Ведь пойти на поводу у таких людей, которые причиняют вам добро против вашей воли — легко, но потом будет очень трудно. Впадаете в зависимость. С первых дней "неудобно" отказать или оборвать так называемого друга от прекращения его навязчивой заботы? Так со временем будет еще труднее. И чем дальше, тем хуже. И сказать сложнее, и принимать «знаки внимания» все более невыносимо.

Что со всем этим делать?

Я думаю, такие люди приходят в нашу жизнь для того, чтобы мы научились четко очерчивать свои личные границы. Говорить «Нет». Стать ответственными за свою жизнь. Настоящие друзья и порядочные люди никогда не будут диктовать вам стиль поведения. И не будут устраивать вашу жизнь. И проживать ее за вас тоже не станут. Поэтому от псевдодрузей лучше дистанцироваться. Главное при этом — не бояться никого и ничего в надоевших отношениях.

Когда я была помоложе, придумывала, как буду выпутываться из подобных отношений. Приходилось ломать голову, что наврать, чтобы человек поменьше обиделся или не обиделся совсем. Я же хорошая, никому не хочу плохого. Надо мной издеваются, мной пользуются? Ну, нет, это не так же... Если только чуть-чуть... Но мне самой нужны эти отношения — с подругой весело, и дети у нас одинакового возраста. Ее сын стремится командовать моим сыночком? Ну, не всегда. И чаще всего я это пресекаю... А так — нормальный мальчишка, противненький и своенравный иногда только. А если я не хочу поддержать идею подружки — я ее обману немножко, вот и не пойдем вместе на свадьбу к ее соседке. Пусть без меня... Ой, конечно, идем, как ты могла сомневаться и думать, что я не хочу. Вот так, или наподобие этого, текут мысли и события.

Слава Богу, с возрастом я пришла к мысли, что ни врать не нужно, ни принимать назойливую помощь. И если свитерок дырявый — можно так и сказать. Ведь мне впарили, хоть и бесплатно, мусорную вещь — почему я должна благодарить за это и прикидываться, что безмерно счастлива? Чтобы человек не обиделся, он как лучше хотел? Ему жалко было выбросить, а тут я — за это стоит ли быть благодарной. Тут даже знак вопроса не ставится, потому что ответ очевиден. «Заботливые друзья» часто неравнодушны к вашим неудачам, негативным событиям в вашей жизни. Но стоит вам достичь малейшего успеха — у них заметно портится настроение. Именно об этом писал замечательный советский поэт Николай Доризо.

Николай доризо. Стихи о друге

Резюмируя, хочу пожелать вам, дорогие читатели, только настоящих хороших друзей! А если с чьей-то стороны к вам направлена чрезмерная забота и непрошеная помощь, вспомните, дорога в какой край вымощена благими намерениями? Наверное, сегодняшний пост получился злым и грустным. Вы как считаете? Жду ваших комментариев!

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (3 оценок, среднее: 5,00 из 5)
 
ЕЛЕНА СУЗДАЛЕВА   Благодарна жизни за каждый новый день. Люблю учиться у поколения своих детей. Верю, что никогда не поздно остановиться, прислушаться к себе и начать жить так, как действительно хочется. Нахожусь в лучшем возрасте, когда почти ничего не страшно, в том числе учиться новому. Приглашаю в путешествие навстречу себе — к счастью и радости невзирая на возраст и вот это вот всё. :) Давайте дружить, добавляйтесь!
Хотите получать от меня примерно раз в месяц сердечные послания с секретными мыслями, которые нигде не публикуются? Тогда заполните форму ниже:
Обсудить на Facebook
Обсудить в VK
Обсуждение: 4 комментария
  1. Очень близко...Мне обычно попадаются люди на улице,которые знают,как воспитывать моих детей. но был один раз,когда на замечание женщины я довольно резко ответила : « У вас я совета не спрашивала!», как-то перестали «советовать»... Ну а с близкими я молчу...просто молчу и делаю по-своему

    Ответить
    1. Suzy:

      Татьяна, спасибо за отзыв! Я считаю, правильно и говорите. Чужим можно безапелляционно заявить на любые советы фразу «Это не ваше дело». С близкими труднее, согласна. Хотя никто не способен вытянуть из нас больше энергии при желании, чем наши родные и любимые 🙂 Но это — отдельная сложная тема.

      Ответить
  2. Леночка, приветствую тебя и твоих читателей! Зашла сюда из Фейсбука и зависла... Считаю, что как раз с близкими полезно тему защиты личных границ проговаривать. Практически все люди по природе своей — манипуляторы. Манипулируем мы сознательно и бессознательно, по тем шаблонам, которые в нас заложены программой из детства. Думаю, самое главное — понять, что ты чувствуешь в неудобной ситуации, чего от тебя хотят, и самое главное, как бы может быть эгоистично или корыстно это не звучало — надо ли тебе вообще вступать во взаимодействие с человеком, позволить вовлечь себя в ситуацию? Я лишь под сорок лет поняла это. С тех пор никому не даю поблажек —

    даже родным, а про посторонних и говорить нечего! Стараюсь мягко передать опыт старшему сыну, так как вижу, что он в поведении очень похож на меня в детстве: страшится сказать «нет», может терпеть манипуляторов до бесконечности... Отличная статья! Спасибо, Елена!

    Ответить
    1. Suzy:

      Юлечка, привет! Очень рада тебе!

      Спасибо за такой шикарный комментарий. Тема личных границ, она такая — откликается у многих. А родственники — это вообще основные манипуляторы. Я так же в 40 лет только стала жесткий отпор давать — все боялась... Здорово, что ты сыночка направляешь в поведении, и причем мягко — это очень важно. Благодарю за высокую оценку моих мыслей о наболевшем! 🙂

      P.S. Юля, какой чудесный у тебя новый блог — пошла я к тебе зависать!

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

© 2018 Fifty Plus · Копирование материалов сайта без разрешения запрещено
Политика конфиденциальности